Bom, todo mundo sabe que eu sou louca por pistache. O paraíso, a casa de João e Maria, the road to hell, é tudo verde, tudinho feito de pistache. rs Agora imaginem, então, um picolé de pistache! Imaginem uma cremosidade no palito como só italiano sabe fazer. Imbatível! Pois é assim o Gelato Diletto. :) Não tem pra mais ninguém. Adeus, supremacia Häagen-Dazs! Agora meu coração picoleteiro é metade italiano, pra esses sabores finos, e metade brazuca, pras típicas delícias locais que o querido Rochinhafaz muito bem.
Felicidade pura no palito
Gianduia: 170cal
Pistache: 105cal
Sorbet de chocolate de origem: 87cal
Chorar por um cara uma vez é inesperado -- você descobre que ele pode te fazer chorar. Chorar pela segunda é confirmação de uma emoção (ainda) latente -- ele mexe com ela e você descobre que ela (ainda) existe. Agora, chorar pela terceira simplesmente não existe.
NÃO-EXISTE-PRA-MIM
Hoje eu chorei pela segunda vez, ou seja, freedom, freedom, freedom! :D
Tô com tudo pra começar um ano melhor que 2010. E a calcinha, qual vai ser? Vai ter calcinha nova? Calcinha da sorte? Calcinha não sei o quê? AH, VAI. AH, SE VAI! E o que importa a calcinha? Não importa -- ou importa, sei lá! Na dúvida, CALCINHA NOVA nela! Vou logo semana que vem comprar antes que acabe. Lembra que ano passado fui na véspera? Ah, not again. :)
Adoro um mimo divertido! Se não tiver GG na Jogê, ou pelo menos um pequeno G pra mim, ah, vou ficar tão brava... rs
E a padoca? A padoca vai bem, obrigada. Já virou de vez em nunca e, daqui a pouco, já esqueço que ela existe e perco a vontade de comer aqueles deliciosos doces e tortas.
Já chegou aquela cesta natalina do Saddi Center, mas esse ano não veio tão divina como de costume. Não tinha um chocolate sequer dentro. o_O Lata de biscoitos? Não veio. E os meus docinhos de pistache? Só uma caixa e com a variedade que eu menos gosto. >_> A lata de pistache? Não veio também! Em suma? FAIL. O lado bom: engordarei menos nesse final de ano -- se é que engordarei algo.
Facul: I-don't-know. Mas agora é que eu tô com gás pra dar um rumo naquilo. Acabar logo com essa chatice (sim, porque virou uma tremenda chatice, boring, boring, boring as hell) e desempacar logo essa mula intelectual, tirar da minha frente!
Eu agora estou com mania de padaria. Um verdadeiro terror, todas aquelas gostosuras. Mas é mania, vai passar -- como a mania da Ofner, exatamente quando comecei esse blog. Ai, ai... Parece até sazonal, isso... >_> Pero, in good news, minha alimentação já está voltando ao normal, rotineiramente e bem. Eu diria que já estou 70% no verde alface... Falta pouco pra eu engrenar nos 100% novamente.
Outro dia fui comer no Galeto's. Fazia mais de 10 anos que eu não pisava lá. rs Pedi o ravióli verde de mussarela de búfala com molho pesto. Oh, Christ Jesus, c'est si bon! Mas também não comi mais nada. Na verdade, a massa é muito, muito fina -- melhor que a de muitos restaurantes italianos famosíssimos em São Paulo -- e o recheio é farto. No fim, um prato leve que não pesou nada no estômago, mas é um prato generoso. Eu, com meu estômago flex (de flexível), fiquei satisfeitíssima. Nem bebida tomei além de uns golinhos d'água.
Mas... E todo aquele queijo? O parmesão do molho, a mussarela do ravióli, mais o azeite do molho também? Ah... Não queiram saber. Meia hora depois e eu senti, sim. FOI MUITA GORDURA DE UMA VEZ SÓ SEM UM NADA DE FIBRA PRA DAR UMA EQUILIBRADA. Meu estômago, definitivamente não acostumado, reclamou depois e a digestão levou praticamente o dia todo. >_< Totalmente FAIL. E uma comida deliciosa daquela? Sem comentários... O ideal seria pedir uma salada de entrada e depois dividir aquele prato com alguém. Sim, pedir pra servir uma porção em dois pratos. Da próxima vez -- se é que haverá tão cedo --, vou fazer assim.
É por essas e outras que prefiro o Viena. Detesto a la carte. Já desabituei total.
Hoje deu pra comer um pouco mais, mas ainda assim fiquei sem almoço! A fila no Viena tava muito grande e eu não podia atrasar... Dentista. :) Então, teve que ser um Club Light rapidinho na Casa do Pão de Queijo.
Club Light com suco de uva -- só 220cal o sanduba :)
2 castanhas-do-Pará
3 damascos secos
um quadradinho de chocolate 85% cacau
uma banana-maçã
duas fatias de pão integral light com creme de ricota (Balkis)
arroz integral com atum e salada (janta)
Pas mal! Ainda preciso distribuir melhor os horários... E, sim, as proteínas. Achei que faltou... Mas... Um dia de cada vez. :)
Contei que tenho vizinhos de porta franceses? Deve ter umas cinco crianças, o casal. Todas pequenas e acho que todas meninas. Barulhentas! Tem uma que grita e chuta a porta da frente. Um mimo! >_> Tem babá, é claro. Porque se tivesse pai e/ou mãe dentro de casa, não se comportava desse jeito. E aposto que não faz esse número todo na frente dos pais. Gente, coitadinha dessa babá. Cadê a super nanny chique e parisiense pra ensinar bons modos pra essas coisinhas fofas, lindas e européias, hein? Ai, céus... rs Nunca encontrei no elevador as fofíssimas. Porque se eu encontrar, ah... Vou gastar meu francês mínimo. Gasta-lo-ia todinho. rs (Sim, foi de propósito gas-ta-lo-ia... rs)
Mencionei que saí de dia? :D Meu dentista olhou pra mim e falou: "Acho que eu conheço de algum lugar"... rs (Sim, só me conhece há 26 anos... rs) Fizemos limpezinha básica (fazia meses que não ia, eu, usuária de aparelho fixo na arcada inferior >_>) e hoje (daqui a pouco) vou começar clareamento com gel. Lindo! I'm excited... :)
O que eu comi hoje? Pouco, muito pouco, mas suficientemente correto pra um recomeço.
duas torradas de pão light integral com requeijão light
damascos secos
mini cookies light integrais
Ainda vou jantar (leve e nutritivo, bien sûr) e tem dois pés-de-moleque que vou dar cabo, sim, de sobremesa -- e "acabou-se o que era doce", bye bye!
Descobri que vou ficar mais bonita pro amanhã. Sim, o amanhã. Não é mais pra mim mesma (claramente, isso também não funciona) e nem pra outro alguém qualquer (coisa velha e bem antiquada isso).
O amanhã -- o próximo minuto, segundo, nano segundo, como queira -- é o que há. É aí mesmo que reside toda a surpresa da vida. Sim, é aonde moram todas as possibilidades mais inimagináveis e inesperadas surpresas. Nunca se sabe o que vai vir. E por mais que as coisas estejam morosas, pastosas, ruins, mornas, estagnadas feito manteiga fazendo ranço sob o sol, elas não estão assim, elas só PARECEM assim. Porque no PRÓXIMO SEGUNDO, pode acontecer uma revolução. E é pela revolução do segundo que vale a pena ficar mais bonita. Porque ela chegou, vai chegar e não pára nunca esse movimento. No dia que acabar a surpresa da vida, a vida é que acabou.
Pela surpresa do que o próximo segundo me reserva, eu vou pra frente. Não é mais por mim mesma, não é por ninguém mais. É pelo devir. Porque assim que ele chegar, eu quero abraçar -- em vez de me esconder.
A janta
Sim, eu comi todas as sardinhas de dentro da latinha -- são apimentadas, viu? E sem o menor pudor! rs Pra quem não almoçou, eu tava com fome de um prato de comida. É o de praxe, aquilo que eu gosto de comer e que não requer prática, nem habilidade: faz-se o arroz integral, faz-se a salada, abre-se a latinha, tá pronto. (Claude Troisgros, morra de inveja. rs) Ah, por favor, dispensem o óleo de soja da sardinha. Esse brilho de estrela que reluz sobre elas é azeite de oliva, extra virgem prensado a frio. (Meu Deus, como é fresca...) No dia que azeitona virar trufa, tô frita. rs
Don't get me wrong
If I come and go like fashion
I might be great tomorrow
But hopeless yesterday
Don't get me wrong
If I fall in the mode of fashion
It might be unbelievable
But let's not say "so long"
It might just be fantastic
Don't get me wrong
- The Pretenders, "Don't get me wrong" (1986)
Screwdriver. De world affairs eu entendo um pouco, mas não de cultura etílica. Porém, diz a Wikipedia que a primeira referência a esse drink de nome curioso apareceu numa matéria da Time em 1949: "In the dimly lighted bar of the sleek Park Hotel, Turkish intelligence agents mingle with American engineers and Balkan refugees, drinking the latest Yankee concoction of vodka and orange juice, called a 'screwdriver.'" E por que caracos uma bebida se chamaria "chave de fenda"? "Created in the early 1950s by American engineers working in the Middle East oil fields, who surreptitiously added vodka to small cans of orange juice. Where did the name come from? They stirred the mixtures with their screwdrivers." Ewww. rs
Como não bebo vodca, meu screwdriver é praticamente um refri com um toque etílico, muito light, já tô chamando de Fanta Laranja de Gente Grande. rs Em vez de vodca, uso Smirnoff Ice e um suco de laranja light -- sem conservantes e sem açúcar, por favor. Meio a meio, por motivos óbvios -- duas partes de suco ficaria sem graça. Mas dá pra tomar muito. E é um refresco que só! Mata a sede que é uma loucura, relaxa na medida certa e ainda por cima a poderosa glicose da laranja dá um up de açúcar pra contrabalançar os efeitos do álcool, que já é mínimo na Smirnoff Ice. Delícia! :)
Don't drink and drive, don't drive and text, don't fvck and run.
Have a nice weekend.
Ironia pouca é bobagem. Como eu não percebi que criei um montão de expectativas sobre mim mesma ontem, em vez de zero? Hello? >_< Bonito... Aprende, agora!
#epicfail
Não foi nada, nada bonito ontem, mas não vou entrar em detalhes. Aliás, melhor eu não entrar mais em detalhe algum do gênero "I'm a mess" daqui pra frente, porque não é muito produtivo. Só deixa as pessoas preocupadas desnecessariamente sobre essa perfeita estranha que sou eu -- só mais um blog no infinito oceano dos blogs. Pra quê? Não tem cabimento e não é justo. É também pouco relevante dado o propósito principal desse blog. Dentro dele, já falei tudo o que era importante (e além) no épico post "Minha história". Não interessa eu continuar fazendo aqui pós-escritos dramatiques-tragiques mimimi àquele post.
Ademais, eu tive um momento de iluminação óbvia ontem. Sim, explico: iluminação óbvia é aquela constatação a que você chega pela enésima vez, só que ela te atinge com uma força de indubitável clareza que não deixa mais qualquer sombra de dúvida. Não existe mais "pode ser", "é possível" ou "talvez". A dúvida acabou quanto a essa constatação. E isso vai ter que ser a primeira coisa que eu vou dizer pra um terapeuta quando eu chegar lá. Porque agora também não tem mais como negar o fato de que eu preciso de um. AGORA, EU SEI QUAL É O MEU PROBLEMA E SEI QUE, SOZINHA, NÃO CONSEGUI SAIR DELE -- VIDE ÚLTIMOS 15 ANOS, É PROVA SUFICIENTE.
Sim, agora, sim, uma boa terapia faz sentido e é bem-vinda. Porque pagar terapeuta esperando que ele te diga qual é o seu problema nuclear ou que ele te ajude a descobri-lo pra só depois vocês estudarem as melhores formas de sair dele pode acabar terrivelmente mal e com piora avassaladora. Disso, também não tenho mais a menor dúvida -- de novo, vide últimos 15 anos, terapia on and off, só decepção, avanços infinitesimais, chuva no molhado, chavões, frases feitas, etc etc, prova suficiente. Isso sem contar os gerundismos, a falta de refino e o quanto eu senti minha inteligência subestimada. Não é porque eu tô sofrendo e tô no chão que eu fiquei acéfala ou deixei de ser eu mesma com uma personalidade, defeitos e qualidades. Não me trata como uma imbecil, entende? >_>
E o que eu tô chamando de problema nuclear é simplesmente aquele do qual todos os outros nascem, como galhos de uma árvore. É aquele ponto na linha do tempo da sua vida que você circula em vermelho sem a menor sombra de dúvida. É aquele que você não hesitaria em circular se te pedissem pra marcar só um, o pior momento dentre tantos que você achava que fossem igualmente devastadores ou tanto quanto ou muito perto. Ledo engano! Depois do momento de iluminação óbvia de ontem, meu problema nuclear me saltou aos olhos como uma aparição. Em 15 anos, ele, como uma árvore, ganhou proporções gigantescas. Ramificou-se em vários outros problemas, como uma árvore com muitos e muitos galhos e folhas. Ficou, portanto, quase oculto por todos os galhos ou, muito sabiamente, quieto debaixo da própria sombra. Essa árvore, ramificando ao longo dos anos, só me distraindo com seus galhos, os problemas menos importantes e adjacentes, foi se alimentando de mim, da substância da minha vida, no silêncio e na própria sombra. É uma imagem incrivelmente poderosa.
#epicwin
Acho que eu cheguei numa espécie de ground zero. Eu sei aonde eu me encontro agora. Sou eu, beeeeeem pequena, mas com uma visão muito clara: estou frente a frente com meu problema nuclear.
What happens now? I have no idea. Eu é que não vou fazer nenhum movimento brusco. Mas nada pode tirar a clarividência desse momento. E precisava ser escrito. Isso me deu uma sensação diferente, eu nem sei como nomear. Um rio de desespero ficou na noite de ontem. E hoje eu acordei... Não sei... Talvez, até, um pouco mais forte. Talvez seja a calma de saber, pela primeira vez em 15 anos, aonde eu estou. Eu estou bem na frente do monstro e, incrível, ele não me assusta. Talvez a ausência de desespero venha justamente dessa imagem, da possibilidade inédita pra mim de conseguir enxergar, pela primeira vez, que eu e a árvore somos duas coisas diferentes, somos dois distintos. Eu e esse mal tão grande que me comia de dentro pra fora NÃO SOMOS UMA MESMA SUBSTÂNCIA. E agora eu posso lutar contra isso que quase me comeu viva. Como, com que armas e quanto tempo vai levar essa batalha, eu não posso saber ou dizer.
Eu vou ficar em pé, por enquanto, desfrutando do alívio que é a ausência de desespero. Eu preciso disso. Meu peito não sabe o que é um alívio faz tempo.
Elvis Presley - Amazing grace
Quase me esqueci de acrescentar isso: acho que foi uma coincidência eu ter assistido a esse filme ontem, também, antes de apagar. Justo esse. Não poderia ter sido qualquer outro? Sim, mas foi esse: The Butterfly Effect.
Nunca me interessei por assistir a esse filme particularmente, mas tava olhando a programação dos canais Telecine e foi o único que me chamou a atenção. Se fosse chato ou se eu não gostasse nos primeiros minutos, teria mudado de canal pra ver a Gimenez ou o tio Ronnie. Mas achei interessante e fiquei até o final.
Efeito Borboleta (trailer)
"Algumas pessoas querem esquecer o passado, outras querem mudá-lo". Imagina poder mudar o passado apenas lendo o seu diário? rs Não é uma idéia muito louca -- nem muito original. Eu mesma já li meus primeiros diários em busca de pistas sobre mim mesma. A memória da gente arquiva muita coisa com o passar do tempo ou simplesmente esquece, deleta algumas memórias pra dar lugar pra outras novas. A leitura de um diário pode trazer coisas importantes de volta à superfície... Eu lia em busca de respostas pra perguntas do tipo: "Onde eu errei? Em que momento eu fiz minha primeira escolha errada? Onde eu poderia ter feito diferente que foi determinante no meu futuro"? Eu não achei essas respostas.
Fiquei admirada de ver como eu era ciumenta, possessiva, briguenta e muito, mas muito passional quando criança. Eu ri horrores no início da leitura, das coisas que eu registrei. Depois me admirei com palavras bem fortes que eu já conhecia -- e não lembrava, o que me chocou um pouco. Não exatamente potty mouth, isso também, mas um jeito de falar que não bate muito com idade de vestidinho frufru, sabe? Achei criança no conteúdo, mas muito adulta na expressão. Depois fui ficando horrorizada com a repetição do que se passava, ao descobrir que aquilo era meu modus operandi, o comportamento. "Que horror, essa menina não tem mãe"? Imagina, disse isso sobre mim mesma. ¬_¬ Fecha parênteses e de volta ao filme...
O que eu achei interessante é que pra cada momento no passado que o personagem do Kutcher voltava, fazia tal e tal coisa diferente e a vida dele terminava de um jeito. Mas o mais curioso é que, mesmo com a possibilidade e o poder de mudar o passado, ainda assim, sempre tinha algo desagradável no futuro esperando por ele como conseqüência das escolhas que ele fez. Então, imagina: você volta, faz diferente e mesmo assim fica uma merd4? De que valeria poder voltar? ¬_¬
Bom, o fim do filme explica. Ironia pouca é bobagem -- again. Pro cara se dar bem e pra todos ao seu redor não sofrerem as conseqüências nefastas das escolhas que ele faz (daí o efeito borboleta do título), ele é obrigado a mudar o passado fazendo a ÚNICA ESCOLHA que JAMAIS FARIA se tivesse escolha. o.O Eu sei, como assim, right? Mas é assim mesmo, tem que ver o filme. :) "Tudo vai terminar no início"... Recomendo. Várias cenas de violência, thriller psicológico, mas vale a pena.
Butterfly Effect, The
USA 2004 109:56
Conturbado com traumas de sua infância, Evan (Ashton Kutcher) descobre um jeito de voltar ao passado para tentar consertar sua vida atual. Em cada retorno, ele descobre um presente cada vez mais assustador.
Lu & Ju: vocês duas, párem com isso já e vão almoçar already, at once, sim and please. Nous sommes entendus, d'accord?
Tem aula hoje. Então, se eu não quiser faltar (e eu não quero), eu vou ter que, obrigatoriamente:
depilar -- o rosto, não é mais só buço e sobrancelha, como toda mulher (normal, que não tem SOP/PCOS) o.O >_< >_< >_< >_< o.O
fazer as unhas -- ou as pessoas notarão que estou com o mesmo esmalte de 15 dias atrás and it shows and it blows >_<
ônibus, metrô, ônibus, 90 minutos dessa lenga-lenga
sentar na sala de aula por 3h sem intervalo, ok
ônibus, metrô, ônibus, mais 90 minutos
chegar em casa depois da meia-noite
É uma lista curta e fácil. Qualquer um faz isso com o pé nas costas. Vamos ver. E olha como algo tão simples como assistir a uma única aula consome SEIS HORAS. Ai, Senhor, como eu detesto essa cidade. Seria tão bom arrumar um emprego bem longe daqui quando estiver em condições, não? Ah, como eu gostaria de poder sair daqui!
Expectativas até o momento: zero. (Vide post de ontem pra entender.) E tudo bem. Por causa disso, estou bem menos ansiosa hoje. Tá um sol escaldante lá fora, o que já é quase detestável pra mim, mas não está me incomodando muito. O que tá bom mesmo é não ter tido coração disparado ou suores nervosíssimos e toda aquela porcaria sem ar que antecede a simples idéia de botar meu nariz pra fora. Eu já sei que eu vou ter que sair porque já combinei assim comigo, porque quero. E, mesmo assim, não aconteceu nada do descrito acima -- yeah.
No momento em que você cria uma expectativa ou parte numa busca, está correndo o risco tremendo do desapontamento. Os budistas estavam certos: a única maneira de não sofrer nessa vida é o total desapego. Não se apegar a nada, ninguém, nem mesmo às suas próprias expectativas. Foi nessa que eu errei dessa vez. Eu me apeguei. Não a ninguém. Mas, antes, às minhas próprias expectativas.
As nossas expectativas são nossas, não têm absolutamente nada a ver com as pessoas, por mais que elas também tenham cometido seus impropérios e desgalanteios pra com a gente. No fim, não são essas coisas que machucam, mas a nossa própria decepção com nós mesmos, aquela hora que a gente pára e pergunta a si mesmo: "Mas, catso, por que eu esperei tal coisa de tal pessoal"? A expectativa fod3 tudo. O único jeito de ser feliz é não esperar absolutamente nada. Assim, quando os ventos bons te sopram na cara, você simplesmente sorri feliz e agradece, livre de todo e qualquer aborrecimento ou decepção e, principalmente, de sofrimento, da porcaria da dor. Por que nós fazemos isso? Por que nós criamos tantas expectativas?
Pronto. Racionalmente, já desvendei esse segredo. (Malditas coisas que ninguém te conta e você tem que descobrir da pior forma possível...) Agora, só me falta, emocionalmente, colocar em prática. COMO SE VIVE SEM NENHUMA EXPECTATIVA? Como um flaneur em Paris, a rodopiar de um café a outro? Como um São Francisco, desapegado e conversando com os pombos? COMO?
There are too many assholes in the world to create any expectations.
Amanhã, vou fazer esse exercício: tentar não criar absolutamente NENHUMA expectativa. Vou contar quantas coisas eu esperei, por que e de quem, incluindo de mim mesma. Sim, vou fazer exatamente isso, só de curiosidade. Só pra ver, ao fim do dia, que conta isso vai dar. Na ponta do lápis.
Lu Russa: eu almoço com você tão logo esteja um ser humano agradável de se estar ao redor. Vamos num restaurante metido a besta.
Juliana: não tem condição e nem coerência pra conversar. Se e quando eu consigo alguma coisa, é assim, escrevendo. E olhe lá. Mas só de ter pensado em mim, aquela hora da noite, com tanta coisa boa pra pensar, nossa, já fez um bem, já cumpriu o seu papel.
Aline: yes, my heart will go on, que nem no Titanic.
Tati: I know. And it's ok. <3
A todo mundo que comentou (^ quarteto em sol ^ também) e eu li (estou lendo aos poucos), obrigada, de coração. Não é a minha resposta que interessa. É vocês saberem que perderam alguns momentos das suas vidas pra fazer um bem a alguém que poderá, ou não, retribuir esse bem. Mas a recompensa de vocês não depende, em nada, de mim. Chegará a vocês, se é que já não chegou, aí mesmo, dentro de vocês, aquele sentir-se bem. De um jeito ou de outro, o bem viaja e chega aonde precisa chegar. E justo eu não saberia disso? Pois do pouco que eu sei, disso, eu sei. ;)
É isso mesmo, 4 camadas de esmalte. Contando com a base e o brilho, vocês estão vendo 6 camadas. rs A fórmula mágica do sucesso aprendi com o Unha Bonita.
Falei que tava escandalosamente grande, né? Olha! Até parece que eu tenho a mão magra e longilínea. Pura ilusão de ótica. rs
Essa semana ainda não fui à manicure -- e nem a lugar algum, só saí um dia de casa... :'( Mas hoje eu vou tentar de novo... Só de escrever isso eu já fico num estado de bate coração daquele jeito. É um medo tão grande, uma necessidade de ficar aqui dentro... :/
Vocês sabiam que um vidro de esmalte Chanel custa quase R$ 100,00? Pois eu não sabia... o.O
Sabe o que eu gostaria de fazer? Isso aqui, ó...
Não é lindo? :D Notem que é uma francesinha noire e o esmalte principal é um glitter transparente bem discreto. Não tenho nem noção de que esmalte seria esse ou se existe algum nacional parecido. Nunca vi um glitter desse tipo. Todos os que eu já vi por aí são bem carnavalescos e intensos. Esse, não. Achei essa combinação tão bonita. Delicada (a transparência), forte (o preto), com um toque de cor (o glitter discretíssimo).
Tá bem óbvio, então, por que eu gostei, não? ;) Mas o strass, eu dispensaria. Muito teen. rs
Se eu conseguir sair mais tarde, vou tentar fazer algo pra me agradar, nem que seja um sorvete, qualquer coisa pra me deixar feliz e eu me punir menos tá valendo. Não é só medo e uma necessidade absurda de auto-preservação, é também muita, muita auto-punição em conseqüência de rejeições recentes. Dá nisso, dá nessa combinação. Eu não só preciso me manter em casa pra me proteger, como também fico achando que não mereço absolutamente nada.
É um absurdo. E por acaso médico algum no mundo conserta isso? Não creio. Médico pra mim é: onde dói, o remédio é esse, é pá-pum. Agora esse tipo de coisa, pessoa alguma no mundo conserta. Ou vocês acham que eu nunca fiz terapia na vida? Já... Mas é claro que já.
E AQUI ESTOU EU.
Se alguém me desse uma nota de 50 reais e dissesse pra mim "você tem duas opções, ou rasga essa nota ou vai fazer terapia", eu rasgaria uma nota de 50 reais sem pestanejar. Se me dessem cinco notas de 100 e fizessem a mesma pergunta, talvez eu mudasse de idéia.
Me fiz entender? Exceções à regra, eu não acredito mais em profissionais bonzinhos, camaradas, baratinhos, que querem te ajudar, que te abraçam, que sorriem. O custo -- do tempo perdido, do desapontamento indescritível e da grana jogada fora com o acúmulo de incontáveis sessões inúteis -- acaba sendo muito alto. Essas pessoas lucram é no acúmulo de gente, entende? É assim que eles ganham dinheiro. Não é do interesse deles que você fique bem. Eles precisam de você, ponto. Por cinquentinha a sessão, precisam ter 500 mil pacientes. E você nunca mais sai de lá. É um lugar comum atrás do outro. >_<
Fato: não tenho grana pra bancar profissional de 500 paus a sessão. Se tivesse, já tava lá pra fazer um test drive. Agora, e até prova em contrário, só acredito na possibilidade de ajuda efetiva com três dígitos. Abaixo disso, já conheço -- e deu no que deu.
Eu disse exceções à regra, certo? Certo. Essa é a minha experiência e nada mais.
É... A coisa tá feia, bem feia pro meu lado. Se eu não me mexer e rápido, daqui a pouco vai ser como se eu nem existisse. É como se eu não estivesse aqui.
Outro dia, no entanto, estava procurando uma imagem e caí por acaso no blog de uma anoréxica. Não fiquei com pena dela. O que aconteceu foi que, passeando pelas páginas, enquanto a barra de rolagem descia pelas imagens e meus olhos percorriam as palavras e cores a esmo, eu senti a dor dela.
Irônico, não?
Achei.
É muita dor. Que m3rda. Você vê que ali é o espaço dela, é o único lugar pra onde ela corre, talvez ali ela se sinta segura, corre pra lá e durante aquele tempo que ela tá ali, escrevendo e comunicando as suas imagens ao mundo, talvez só ali ela se sinta bem e talvez consiga existir com um pouco menos de dor.
Eu tenho procurado existir com um pouco menos de dor também. Não tem pra onde correr ou com quem contar, fato. Sou eu e o meu computador, então tá, beleza.
Eu vou falar um monte dessa coisa de computador logo, logo. Desabafo-monstro. Ou quem sabe eu calo a minha boca grande, I don't fvcking know at this point what matters or what makes any difference. Mas isso aqui também pode ser um mundinho bem inho, outro fato. Claro que não tô falando de ninguém daqui, óbvio. Tô falando de pvtaria, um tal de usar gente, sabe? Usar pessoas só porque você não vê, não tá na sua frente? Usar na maior cara de peroba do planeta?
Que nojo.
Bye. Você não é meu Wolverine. Loser.
Amanhã vou ligar pro meu convênio e pedir o livrinho que tem os médicos. O que tenho aqui já virou relíquia, velho demais. E eu quero tudo novo. E vou marcar consultas com dúzias -- eu pago, certo? E vai ser assim: quem me atender melhor, leva. De imbromation já enchi o saco também.
PS: anteontem (6/9), na véspera do feriado, briga épica avec mother. A mais épica. >_< Agora é observar a evolução dos fatos... o.O
PPS: se eu fizer a unha mais tarde, eu posto fotinho, tá? Tá gigante a minha unha. No momento, tô deixando assim porque tô considerando a coisa mais forte em mim. Sim, eu acabei de dizer isso mesmo.
PPPS: eu li alguns comentários, não todos, alguns. Eu vou ler todos. Mas não tô muito firme ainda pra tal. Quaisquer que sejam eles, qualquer que seja o teor, nem se trata disso. Eu tô é com muito medo de gente mesmo. A própria idéia já me apavora.
A comida voltou a ser minha melhor amiga.
Os sintomas da SOP nunca se manifestaram de maneira tão cruel na minha aparência.
Tornou-se difícil pra mim sair de casa.
Faltei na faculdade metade de maio. Reprovei em nem sei quantas matérias -- ainda não tive coragem de olhar.
Perdi a colação de grau da minha turma.
Perdi a festa de formatura da minha turma.
Julho inteiro, férias, não saí de casa.
Agosto inteiro, fim de férias, idem.
Nos últimos dois meses, devo ter saído de casa um total de 10 vezes, no máximo, porque era extremamente necessário. E sempre à noite. Nunca, jamais de dia. Não quero que ninguém me veja, que olhem pra mim.
A comida voltou a ser minha melhor amiga.
E o círculo vicioso se fecha.
Eu conheço esse círculo. Mas nunca, nunca antes, ele teve tanto poder.
Eu já saí dele outras vezes. Mas... Não desse jeito, não nessas condições. E eu tô cansada.
Quero jogar a toalha e nascer de novo, sabe? Queria um botão de reiniciar no corpo. Apaga tudo e começa de novo? Me leva de volta pra ANTES de eu ter essa porra de doença sem cura, sem causa certa, sem tratamento eficaz que não foda com outras partes do corpo/da saúde?
Eu só preciso de um dia bom pra eu poder chegar até um endocrino. Quem sabe esse um dia me salva. Quem sabe esse não será meu último endocrino. Alguém em quem eu realmente possa confiar, alguém que me diga que VAI TER JEITO. Porque, caralho, não agüento mais.
Olha que louca, dando uma espiadinha no meu próprio blog. Sim, ladies and gents, nós vamos achar o caminho de volta! Just follow the yellow brick road, right? ;) Enquanto isso, vou atualizar a barrinha de peso com algumas pesagens recentes. Sinto dizer, engordei (que óbvio), mas a regra aqui é, sempre foi e sempre será uma só: keeping it real. Foi um hiato de mais de dois meses, eu sei, mas HERE COMES THE SUN, LITTLE DARLING! Here comes the sun and I say, it's alright. :) Bem-vindo, setembro!
Quem diria, haute couture também vai à feira. E comer bem está definitivamente na moda. Criações do fotógrafo italiano Fulvio Bonavia (sim, feitas com comida de verdade). Livro: "Uma Questão de Gosto". Uma festa pros olhos! E um ótimo lembrete pra não deixarmos a RA desandar. Sim, nós vamos emagrecer estamos emagrecendo e com muito estilo! ;)
Minha favorita. Castanhas de caju e amêndoas! Não ficou lindo?
E, é claro, a bolsa de framboesas que ilustra a capa. :)
O que eu comi ontem? Um iogurte desnatado Molico (castanhas de caju, lembrei agora) e os últimos dois hambúrgueres da caixa: os dois no pão de hambúrguer com gergelim, com ketchup, com mostarda, com duas fatias de queijo prata light, com tanto alface que mal dava pra fechar o sanduba.
É ridículo (ou não é, não sei), diria desrespeitoso com as outras pessoas participando do desafio postar isso no "Dia do Cardápio" hoje.
Se tivesse que falar o que eu comi hoje, aí seria bem diferente.
Então eu não sei qual é a saída honrosa. Não tanto por mim, mas pelas outras e pela própria Lu Francesa. Não quero ser eu a louca desvairada que vai zoar um desafio tão bacana. O timing foi péssimo. Tava super, mega, maxi entusiasmada! E fui jacar assim! Sei lá se isso já aconteceu antes... Se alguém já jacou homericamente no meio do desafio alguma vez, nos anos anteriores...
Então, não sei o que fazer, não... É uma situação should I stay or should I go.
Sei lá... Eu vou ou eu fico?...
Bem, até às 23h59 eu decido... :|
Aí, seguinte... Acabei de voltar da farmácia, aquela, aqui perto de casa, onde sempre me peso desde o início e sempre com a mesma roupa e tênis. A balança fica em frente ao vidro da entrada, então me reflete como um espelho.
Fiquei olhando pra mim, refletida ali, enquanto observava, também pelo reflexo, aquela flechinha vermelha do contador digital que fica girando, girando, até parar anunciando seu peso. Quando parou, engoli em seco e num movimento de pálpebra, tipo assim pra não mexer um único fio de cabelo, congelada de pavor que eu tava em pé ali, encarei o número vermelho.
INACREDITÁVEL. Mas eu não engordei nada. Pelo contrário, emagreci 200g.
Peso de hoje: 78,4kg.
Como se explica isso? Melhor nem tentar, não me entusiasmar muito e nem sair pulando, mesmo porque seria ridículo -- não tenho essa relação de vitória numérica comigo quando eu sei o que eu fiz. Um número não vai me fazer ignorar todo o resto e sair comemorando... Sei lá, questão de temperamento...
Mas fiquei com a pulga atrás da orelha, sim. Como vocês sabem, dei uma engordadinha meio mysterious no final de South Beach, quando fiz a transição da fase um pra dois. Estava comendo lindamente e nada havia mudado na minha alimentação -- acrescentei umas uvinhas, quinua e olhe lá, foi uma transição que não justificaria o ganho de peso pela boca. Mas, de repente, a balança foi subir bem ali. Lembram que atribuí o fato à TPM e disse que, cedo ou tarde, ficaria sabendo?
Pois bem, isso foi no início do mês, 700g a mais, acumuladas em duas semanas de alimentação totalmente exemplar. Mas só fiquei mulherzinha domingo, dia 16/5. PERGUNTA: SERIA POSSÍVEL/É/EXISTE DUAS SEMANAS DE TPM?... Ou TPM é uma coisa só três dias antes, no máximo uma semana?... Por favor, alguém que entende disso poderia me dizer?...
Como tenho SOP e meu ciclo é samba do crioulo doido, ou seja, eu nunca sei quando vou ficar mulherzinha até, no máximo, um dia antes (cólicas anunciam), nunca pude atribuir alterações de humor, retenção de líquidos ou qualquer outro sintoma de TPM à TPM. Alterações de humor, sempre atribuí ao meu ser libriano e à vida mesmo. Todo mundo tem direito de falar c4r4lho se bate o dedinho do pé na quina de não sei o quê. I mean, it's only normal. Então, não fico procurando pêlo em cabeça de ovo, sabe?... Quando estava mais gorda, a retenção de líquidos também era um sinal dos meus dias mulherzinha chegando, porque isso logo gritava nas roupas mais apertadas. Mas agora que emagreci e não aperta mais, fiquei sem esse sinal...
E agora tô aqui pensando se é possível que as mulheres tenham duas semanas de TPM, porque agora meu sinal mais evidente da minha própria TPM deixou de ser roupa apertada e passou a ser o ponteiro da balança subindo... A não ser, é claro, que alguma de vocês me diga "ninguém tem TPM de duas semanas", aí teria que atribuir a engorda a outro fator, tipo gastei menos calorias do que consumi, mesmo comendo lindamente...
Quanto ao resultado dessa semana golden jaca e de até ter afinado um pouco mais, pode ser que eu não tenha engordado ainda, pode ser que eu retenha líquidos antes (nas duas semanas citadas) e não durante meus dias mulherzinha (agora) ou pode ser simplesmente que gastei mais calorias do que consumi...
Enfim, post longo, aproveitando pra conhecer melhor meu corpo e como ele se comporta... Se alguém souber sobre TPM, me fala...
Até às 23h59 resolvo se eu vou ou se eu fico no desafio da Li. Estamos na metade e ainda faltam duas semanas pra terminar. A saída honrosa seria ficar ou seria sair?... Acho que consegui explicar bem qual é o meu dilema. O que eu não quero é que as pessoas arregalem os olhos ao ler que eu comi... Hambúrguer. o.O Não podia prever essa jacada homérica com meu modus operandi de matar vontades que tem dado super certo nesses oito meses -- e vai continuar dando! Mas o timing foi péssimo. Precisava ser agora?... Não quero zoar com algo perfeito que existe pra ajudar e incentivar os outros. Não seria justo.
Bom, uma hora pra decidir. :|
Por aqui, já tá tudo dito.
Beijos e obrigada pelos comentários no post anterior. A idéia de créditos me rendeu um sorriso a mais entre tantos. :) Fazer as pessoas rirem é um talento e uma maldição, tem gente que realmente DETESTA e acha chato, enfadonho, extremamente incômodo. Gente que só sorri (e mal o faz, é um esforço tremendo) pra sair bem na foto. Mas, na vida, tem mesmo é a cara fechada.
Allons-y! ;)
Oww, acabei de ver que o Dia do Cardápio não é obrigatório! :D Então, resolvi não postar hoje por lá (pra não zoar ou correr o risco de desincentivar ninguém) e continuar, sim, pelas próximas duas semanas. :)
Bateu a crise. Não vai me surpreender nem um pouco se a balança bater na casa dos 80 outra vez amanhã, dia de me pesar pro Desafio Desistir Jamais. Preciso depilar e correr pra manicure, fazer pés e mãos -- minha depiladora folga na segunda, farei tudo isso amanhã, mas já tem semanas que tô no relapso abandono de mim mesma nesses quesitos. Estou mulherzinha ainda por cima. E a TPM me catou de jeito na última semana. Alguém notou a gangorra emocional com o stress de obra? Pra completar, mistura nessa fervura o stress de fim de semestre na faculdade e mais um, de vocês sabem quem. Yes, PQP, aquela história ainda não acabou. Daí vai, TUDO JUNTO. E eu, como fico? Ué, fico assim, a gangorra, depois crise, e mete aí no meio cachorro quente e hambúrguer.
Sim, na semana passada, eu pirei no fast food. Me deu a louca completamente. Fiz algo que não havia feito até agora. Foi uma péssima idéia sair do meu modus operandi. E qual é o modus operandi? Simples, é assim: quando estou com vontade de fast food, o que já é bem raro, vou no lugar, como aquele um sanduíche e sigo a minha vida normalmente. Vontade satisfeita, sem grandes prejus, sem peso na cabeça grande.
Mas, dessa vez, a vontade começou com cachorro quente e eu fui no pior lugar possível comer o pior cachorro quente possível. Vejam a foto. Não vou nem citar o nome. É conhecido. FUJAM. CORRAM. RUN FOR YOUR LIVES! Lindo na foto, mas é muito, mas muito ruim mesmo. E o pior é que eu já sabia! Mas fui querer achar que um é diferente do outro e é tudo a mesma coisa: horrível e no-jen-to!
"Light, leve e saboroso" uma ova!
Aí, o que aconteceu? Tive que ir ao supermercado comprar salsicha de verdade. E lá, a caixa de hambúrguer sorriu pra mim. Pronto, estava feito O ESTRAGO. Fiquei lembrando daquela notícia horrível veiculada recentemente na imprensa sobre o McDonald's. O rato no sorvete, lenda urbana e não fato jornalístico, foi de extremo mau gosto. Mas internet é mesmo um prato cheio pras lendas urbanas. Fato é que os hambúrgueres vencidos estavam vencidos.
Então, eu poderia ter ido ao McDonald's e ficaria tudo bem. Mas não foi assim. E, honestamente, não sei se piso lá de novo. Agora vou no Burger King, se tiver que ir, até sair na imprensa que eles também fazem dessas gracinhas com o consumidor. Bob's? Faz aos que não entro lá, acho tudo horrível.
E daí você pensa: comida vencida é comida vencida pra quem? Aí já bate uma crise de consciência total, geral e irrestrita que inclui logo toda a humanidade -- putz. Que privilégio poder ir ao super 24h e comprar o que eu quiser! Pronto, estava consolidado o ESTRAGO.
Cereja no topo -- acha que acabou?... Nada. Cerejinha foi sabe o quê? Aqueles chocolates franceses maravilhosos de recheio cremoso e dulcíssimo de amêndoas e crème brûlée. E uns seis pacotes de Ana Maria com recheio de doce de leite.
Isso foi a minha semana. Tá bom pra vocês? A Lu Francesa deve ter caído da cadeira agora. E vocês, com suas jacadas super inocentes, de um dia, de dois, um macarrãozinho aqui, um chocolatinho ali, um almoço de fim de semana em família, um aniversário, uma festa? Muito sussa! Troféu pérola de jaca pra vocês, bem gracioso e pequenininho.
Vejam como as coisas acontecem comigo: nunca acontece, eu super fina só nos meus pequenos deslizes, a comedida, a no controle. E, aí, quando eu entro em cena na jacada, é pra levar logo o troféu jaca de ouro. GOLDEN JACA. Golden jackfruit! Muuuuuuuito infame...
Devidamente entregue por um símio zen, é claro...
Que é pra eu pensar bem no que eu fiz
e reencontrar o caminho iluminado de volta à RA!
Podem marcar bem esse dia porque em oito meses de RA, nunca aconteceu e não vai acontecer de novo por um motivo muito simples: é impossível eu mesma me superar nesse desastre. Fui possuída por um Hannibal Lecter dentro do supermercado 24h. Me amarra, me interna, chama a Jodie Foster!
Mas também foi tudo muito educacional ou vocês acham que todo esse lixo não me fez mal? Tirando os chocolates franceses, é claro. Fazia muito tempo que meu corpo não recebia tanto lixo de uma vez só.
E a Atlética? Já ficou boa, sim, nem precisou trocar peça, nem nada. Foi só o fio da tomada que eu puxei demais e desconectou da placa da esteira, por isso não ligava. A Atlética tá firme e forte, tá lá, só me esperando.
POIS BEM. Estrago feito, desastre relatado em detalhes sádicos no blog, troféu aceito, obrigada, consciência limpa pra seguir em frente.
Tem início, a partir de amanhã, uma semana DETOX. Serão duas sessões de 30 minutos de esteira por dia e só vou me alimentar de frutas, legumes, verduras e cereais integrais. Além de muita água, suco, uma dose de metamucil por dia (pra ajudar a limpar meu corpo de todo o lixo que mandei pra dentro) e chá verde -- que, aliás, está duríssimo de tomar, não sei por que agora deu pra me virar o estômago um pouco, mas vou fazer mais fraquinho pra ver se desce mais suave.
Ah, e antes que eu me esqueça, aquele assunto: ele não gosta de mim, é fato, mas também não gosta dela do jeito que eu achava que tava gostando. Vai ver ele não consegue gostar de ninguém além dele mesmo -- afinal, já bateu 4.0 tem tempo... Ou... Ninguém chacoalhou ele de jeito ainda, digo dar uma chacoalhada boa mesmo, até a última partícula quântica do seu mais profundo ser. Quem será essa mulher? We'll see... Or not. Só sei que o meu foco não tá mais nesse movimento. Tá nos meus movimentos. Com jaca ou sem jaca, mas tá em mim.
Uma semana sinistra que chega ao fim, graças a Deus, mas não os problemas... A lenga-lenga com essa reforma no banheiro atingiu níveis insuportáveis. Muito desleixo da parte do proprietário do ap. de cima. E o pior é que se eu não tentar contornar todas as situações, saio perdendo e aí é só mais dor de cabeça.
MEU DEUS, O QUE FAZER? Simplesmente não agüento mais. Falar, pedir, argumentar o argumento lógico, citar os fatos, etc etc etc. ESTOU NUMA POSIÇÃO DE CONSTANTE LUTA E DEFESA QUANDO EU SOU A PESSOA LESADA. Sabe quantas vezes eu disse essa palavra ontem pra admin. daqui, tentando fazê-los enxergar a situação do meu lado? Umas 500. Repetia, dizia: "Escuta, a pessoa lesada aqui sou eu"!
Olha, não dá mais. Put4 desgaste. Dei prazo até sexta-feira pra acabar a lenga-lenga -- reportei o problema já REINCIDENTE desse vazamento dia 02 de janeiro. Não se pode dizer que não esperei e não tive paciência. Mas tudo tem um limite.
Se não resolver até sexta-feira, pra mim acaba. Vou RESOLVER EU MESMA. Não quero mais esse pesadelo na minha vida por conta de uns merréis. Já diz o ditado: se você quer uma coisa perfeita, faça você mesmo.
É incrível que, se você quiser ser ressarcido de um prejuízo, tem que ficar na mão de alguém, ao bel prazer de alguém. Isso é ter direitos? Se é, então vou ter que abrir mão deles. Porque meus direitos com todo o stress que tem vindo junto quando vou tentar consegui-los, não, obrigada.
A admin. diz: "Se você não tá satisfeita, põe no pau". Ah, sim, eu que quero me livrar de um problema o mais rápido possível vou recorrer justamente à solução mais MOROSA POSSÍVEL, a justiça brasileira? Tá todo mundo louco, só pode.
Biquinho, até faço. Mas olha bem pra mim e vê se eu tenho cara de mulher ou de um neném grande... rs
A atriz Jennifer Aniston, 41, afirmou que sua boa forma não tem nada a ver com a dieta da sopinha de bebê, como tem sido veiculado pela imprensa recentemente.
"Todo mundo está me perguntando que história é essa da dieta da papinha de bebê", afirmou à "People". "Essa é a pergunta mais estranha de todos os tempos", diz a atriz. "Acho que a última vez que eu comi papinha de bebê, foi quando eu tinha um ano", contou a atriz. "Só como coisas sólidas há pelo menos 40 anos", brincou.
Aniston está no Havaí, filmando "Just Go With It", no qual contracena com Adam Sandler.
Pronto, agora imagina o preju do inventor de mais essa dieta maluca. "Ai, não! A Jennifer falou que não faz a minha dieta"! Aliás, é uma mulher: Tracy Anderson, ex-personal de Madonna e demitida pela pop star por comer a carne onde se ganha o pão -- se é que me faço entender. Periguete, a moça! xD
A dieta: você come 14 potes de papinha de bebê por dia e janta uma comidinha leve e saudável. Que tal, hein?
Q U A T O R Z E. rs
Isso na calculadora dá um gasto mensal de mais ou menos R$ 1.377 -- ou R$ 45 por dia. rs Mas só nas papinhas mais baratas. Se quiser variar os sabores pra não enjoar, incluir, por exemplo, sabor ARROZ, FEIJÃO E CARNE, aí já aumenta o preço.
Ai... É cada uma... rs
Mas a moça parece que entende de fitness. Shakira acha o treinamento dela mara. Mas não podemos esquecer que a Shakira não tem aquela barriga desde ontem, portanto, não é obra da dona Tracy.
Mas dá uma olhada... Curto esse movimento malhador "NÃO PRECISA DE ACADEMIA, meu bem, malha com a cadeira da sala". Acho tão digno. Me sinto prestigiada. rs
Estou lendo por aí que a Madonna (que adora comer aquele pratinho frio chamado "vingança") enfadou, encheu, entediou do método da Tracy. Hmmmm... Vamos ver? Tô mais curiosa. Como esse povo sobrevive a tanta intriga? rs
Faça em casa
Faça na casa dos outros, quarto de hotel, qualquer lugar
Gostou? Achei bacana! Mas sou mais minha vizinha Solange... ;)
Sabe umas situações na sua vida que casam direitinho com refrões de música de maneira bizarra? Hoje de manhã, por exemplo, seria um refrão combinado de SÓ LOUCO NÃO VÊ com RIR PRA NÃO CHORAR.
(Respiiiiiiiiiiiiiiiira...)
Situation: pessoa de serviços gerais/faz-tudo, funcionário do dono do apartamento de cima, veio aqui hoje cedo pra CONSERTAR o estrago feito no teto do meu banheiro pelo vazamento. Veio TERMINAR o serviço com a parte de acabamento, lixar o gesso e pintar o teto.
Então, neste momento, qualquer pessoa pode vir aqui e admirar os três tons de branco no meu teto e também os vários desníveis, nas variedades "dunas maranhenses" (esse é um desnível quase plano) e "celulite charmosa" (esses são uns put4 buracos mesmo). É nova tendência de decoração. NÃO LEIO CASA CLÁUDIA! Você pode admirar os brancos e pensar zen, tipo "ah, esse é branco mesmo, aquele ali é gelo e o terceiro é urso polar em crise existencial". Você olha pro teto e se distrai, viaja nesses brancos, entende? Três tons, três vibes. Que tudo!
(Ai, meu Senhor no céu azul... Me ajuda aquiiiiiiiiiiii...)
E aí, pessoa que fez, ao terminar, me chamou pra ver e explicar. Explicar que ERA ASSIM MESMO. o.O E eu vou discutir com especialista? No meu mais leve sinal de ESPANTO TRAGICÔMICO, aquele já beirando o desespero, vira ele pra mim e diz: "Moça, não estressa, deixa eu explicar". Ah, eu também adoro esse aproach íntimo, essa coisa informal, assim tão à vontade. É tão moderno! Tão "novas relações de trabalho". Outra tendência!
E aí eu invoco, do mais profundo do meu ser, aquela minha porção Sr. Miyagi. Ligo meu whiskas sachê beeeeeeem alto, em stereo surround sound, não escuto PORR4 NENHUMA, ele termina, eu educadamente o conduzo à porta de saída, digo muito obrigada e desejo-lhe um bom dia.
(Respiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiira...)
Aí, ligo pra admin. desse distinto edifício, que media minhas relações com esse proprietário do ap. de cima (deve ser o Donald Trump ou algum deputado corrupto) e digo: "Suba aqui imediatamente por favor, cinco minutos do seu tempo". Indagação que se segue: "Aconteceu alguma coisa"? Uau. Mas não parece LÓGICO que sim pelo meu tom de URGENTE demanda? E olha que digo isso como uma seda, mas direto ao ponto, algo como um smooth jazz de batom vermelho, bem determinado "não me zoa".
(Respiiiiiiiiiiiiiiiiiira...)
Prontamente, pessoa da admin. se apresentou, viu, concordou comigo no mesmo instante, tomará as providências cabíveis. E o que poderia ter sido RESOLVIDO, FINALIZADO, ENCERRADO e ARQUIVADO hoje, postergado fica. Tudo por causa de uma porr4 de uma lógica SEM A MENOR LÓGICA que só a mente inspirada e autora da semnoçãonite aguda é capaz de alcançar.
E aí eu pergunto: O MUNDO DAS OBRAS É UM UNIVERSO PARALELO?
Post solenemente dedicado à Ju e Tati. PQP. Mas PQP meeeeeeeeeesmo.
Doutor da Atlética ficou de vir antes do meio-dia. E eu só no aguardo... Vamos contar carneirinhos fofos em japonês... Eu e o Sr. Miyagi!
(Respiiiiiiiiiiiiiiiiiira...)
E antes mesmo de terminar esse post demonstrando minhas avançadas técnicas de paciência e graciosidade frente ao MONDO BIZARRO, pessoa faz-tudo liga de volta pedindo pra subir de novo (duas horas depois) e LIXAR O GESSO! Olha que bacana esse negócio de falta de horários! Eles assumem que ESTAMOS À DISPOSIÇÃO DELES! Aparecem SEM AVISAR, SEM MARCAR HORA, NÃO FAZEM O QUE DEVEM FAZER, FAZEM DISCURSOS SEM NOÇÃO EXPLICATIVOS DO ABSURDO QUE CHAMAM DE "MEU TRABALHO", DIZEM QUE A-CA-BA-RAM e depois PEDEM PRA VOLTAR E TERMINAR DE NOVO? Acham que podem entrar e sair assim, como se fosse a casa da sogra e euzinha aqui ao seu inteiro dispor?
Errado, aqui é a minha casa e eu não sou a sua sogra, não vou fazer bolinhos de chuva pra você e nem servir cafézinho! Qualquer pessoa que venha executar serviços aqui e não seja visita vai ter que marcar hora sim! AMANHÃ ÀS 10H, MEU SENHOR. Enquanto isso, você vai refletir sobre o seu ofício, a sua conduta profissional ou whatever, QUE EU TENHO MAIS O QUE FAZER. F-u-i.
Quanta gente de aniversário na blogosfera light em maio! rs
Esse é pra você, Rose, (ainda que atrasadinho), por sua data especialíssima e essa lucidez no que se refere a ser mãe e mulher.
Você escreveu: "Hoje também seria o aniversário da minha vozinha do coração, ela cuidava de mim e do meu irmão para minha mãe trabalhar"... Igualzinho a mim.
Te desejo muita felicidade. ♥
E muito (mais) sucesso na RA, é claro. :D
Crédito: birthday pixel candy made from original treat by zalita-away.
Hoje olhei no espelho e gostei do que vi -- do pescoço pra cima. Estou me sentindo muito Selma meets Gabi. Sabe um mix das duas? E isso apesar desse make ainda não estar dando muito certo, não é o ideal ainda. Mas quando eu tiver a chance de conhecer as duas pessoalmente, vai ser um tricô consultoria de graça com direito a muitas risadas. :)
Ah e o detalhe mais bizarro desse momento espelho feliz é que estou APAIXONADA pelas ruguinhas que se formam ao redor dos meus olhos quando sorrio e rio. Elas são perfeitas, parecem uma moldura. Tô achando bonitinho demais e quero ficar sorrindo à toa. rs Meu rosto também (agoooooora estou começando a perceber) está mais fino, não é mais aquele bolachão redondo enoooooooooorrrrrrrrrrrrrrme. E o queixo de pão de queijo? Acho que já diminuiu pela metade!
Então, estou me achando bonita quando tô sozinha com meu espelho SIM! :D Bueno, é claro que, lá fora, o troço muda um pouco de figura, mas... Já é um começo, não? Ah, eu acho que sim, SIM. ;)
Pequenos surtos felizes dessa que vos escreve. rs
Afetuosamente sóbria,
Bella
Owww, preciso registrar isso e botar umas fotinhos novas no Órrrrrkut, hein? Cara, que desatenção a minha... Vou fazer isso as soon as possible. E pra quem não entendeu "Selma meets Gabi", as duas arrasam no make. E a Selma, não sei o que ela tem mais na casa dela hoje em dia: se panelas ou maquiagens... rs
Owwwww (again), perguntinha rápida: alguém já clareou os dentes com água oxigenada ou sabe como faz?...
Me pesei ontem, mas não será o mesmo peso que registrei lá no Desafio Desistir Jamais -- não foi minha balança de costume, onde me peso sempre. Mas, ok, sem problemas aí por causa de algumas graminhas somente. O importante é eu me pesar na minha balança na última pesagem do desafio pra refletir a variação real do meu IMC em um mês -- se é que haverá alguma...
Enfim, ontem à noite deu 78,6kg -- lá no desafio, registrei 78,8kg.
Agora é que preciso ter muita calma mesmo (xô, ansiedade) pra conseguir baixar esses numerozinhos lentamente. Estou muito perto de 75kg e isso pode disparar meu ponteiro da ansiedade. Já está dando sinais disso, mas eu preciso me lembrar quem tá no comando aqui: eu. Falta pouco. Primeiro, vamos pra 77, depois pra 6, depois 5... É tudo uma questão de manter a mente quieta, a espinha ereta e o coração tranqüilo.
Amanhã vem finalmente o doutor da Atlética.
Ontem recebi um elogio rasgado de uma professora que vinha pegando (notória e insistentemente) no meu pé. De quebra, arranquei uma risada dela. Essas coisas me satisfazem num nível que vocês não imaginam. Modificar um paradigma de relações. Você conseguir provocar uma mudança tão significativa no outro em relação a você. E depois ver o semblante da pessoa passar do sério ao riso, de nuvem pra sol. E você não muda a pessoa, ela é quem passa a te ver com outros olhos. Mas você dá uma ajudinha pra ela fazendo ajustes de atitude, sabe? Isso em relações rotineiras e obrigatórias, que você precisa levar todo santo dia ou semana, faz uma diferença muito grande. Fiquei feliz. Só de ver aquela mulher rir um riso solto.
Eu sou o tipo da pessoa que muita, mas muita gente mesmo antipatiza ou de primeira ou sem me conhecer. Não sabe nada de mim, mas já sabe que não gosta. É aquela velha história da ervilha: "nunca comi, mas não gosto". Eu sou a ervilha das relações. Depois descobrem que eu era uma cereja e fica todo mundo sem jeito... Mas não por muito tempo. ;)
Meu, é meia-noite ainda aqui no meu mundo! Ui! Acabei de chegar. Mas, amanhã, vai ter um presente bem bacana aqui sabe pra quem? Hoje (dia oooooooooooonze) é o dia desse mulherão que é a Gabs. Mulher Pneu. Conhecem, né? Tá. Só se for pneu de Ferrari com roda de magnésio. Classuda daquele jeito? :D
(To be completed!...)
:.
Noite vai, dia vem. Bonjour! :D
E algumas horas depois...
Eis que surge, do laboratório de pixels da Bella, essa encomenda especial que parecia difícil, quase impossível!
Como eu não tinha certeza se ia dar conta, comprei um mimo chique ali na Tiffany's -- porque a aniversariante é muito chique. xD
Gabs, que você coloque muitos lucky charms aí representando seus sonhos e suas conquistas. O principal, acho eu, você já tem, viu?
Agora... Caraco, hein? 1983?! Ah, que é isso... Agora mesmo é que eu tenho 29.99999999! :D
x♥x♥
Crédito: cupcake card created with love from original idea by swellsweets.
Junho de 2007
Um ano depois, Janet mantém a forma conquistada.
"Janet continua 27kg mais magra e finalmente se livra do pesadelo do efeito sanfona".
Março de 2009
Oh, no! >.< Conseguiu me superar no look "tá, eu acabei de acordar e saí pra rua"! Se até celebridade faz isso... Afff. Mas gorda? Não acho. Talvez alguns quilinhos acima? Possível. Mas ela tá muito mal vestida, isso sim. E roupas engordam muito. Olha isso: o corpo e qualquer curva... Cadê? Tá tudo escondido por baixo desses moletons larguíssimos e obviamente maiores que ela mesma.
Dizem as más línguas que Janet, que lutou a vida toda contra o efeito sanfona, se veste assim de propósito, pra esconder o corpo mesmo, sempre que ganha uns quilinhos (ou muitos) a mais. É visível que a manga desse moleton vai lá embaixo se ela esticar o braço. E a calça? Tudo roupa de gordo. Maior que ela.
Você tem moletons assim? Eu tenho. Mas é a solução -- digo, pra mim, não pra Janet, que tava desleixada mesmo nesse dia. Nós (baixinhas e gorditchas) compramos o tamanho de moleton que comporta o tamanho dos seios, cobre a barriga, não sufoca e nem fica colado. A manga enorme? É um detalhe. A gente dobra. É o jeito!
Ou você tem grana pra ir numa loja plus size comprar uma blusinha horrorosa que custará R$ 90 em 3x de R$ 30 no cartão, no cheque ou no "tique"? Não, melhor comprar um moleton: você vai usar mais e vai durar mais.
Janet gosta de tacos. She's got a favorite taco's joint in LA. E sai de lá com uma refeição de 700cal. Isso pra um lanchinho da tarde (e americanos são tão loucos que comem no carro, dirigindo) só pode resultar em quilinhos a mais mesmo.
Junho de 2009
De branco, na cerimônia-tributo do BET Awards, dias depois da morte do irmão.
Fevereiro de 2010
Em pose açucareiro e saca só o movimento do cabelo chapado. Atitude "I'm cool and surviving. Are you"? Adoro legendar fotos como elas deveriam ser legendadas. xD Ensaio pra revista Wonderland. ;)
Pois é, Janet... I'm cool and we're all survivors of something, aren't we? Life must go on, the show must go on, etc etc... Não podemos permitir que as coisas ruins da vida nos deixem gordas, nem mesmo a ausência de quem nós mais amamos.
Nome:Bella Na flor da idade: 38 Onde: São Paulo, SP Estrelas: libra, ascendente touro, tigre no chinês Minha História (Pra ler a versão light, clica no vestido de alcinha!)
Plusbellettes & Navegantes
Galáxia Plusbellette
Minha lista de blogs, o que eu curto ler e visitar. Tem clássicos, gente nova e um toque de cozinha nessa constelação.
Resolvi que já era hora de me juntar às histórias de sucesso. Realmente, pra mim, só faltava blogar. E por que agora? Depois de ter conseguido um sucesso de 20kg, descobri que (por poucas gramas) quase voltei a pesar meu peso mais pesado, 96kg -- sendo 10kg só no último ano! O susto foi tão grande e o espanto foi tal que eu disse pra mim: "Chega. Não posso deixar"! Esta é a razão de existir deste blog. Plus Belle existe pra contar a história do meu sucesso. E, porque não, caminhar lado a lado com a sua história e o seu sucesso. Tantos já conseguiram! Juntos, nós também podemos e vamos, porque aqui tudo se constrói com pouco açúcar, mas muito afeto. ;) Sejam bem-vindos!
Leveza, pra voar mais alto!
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