Bateu a
crise. Não vai me surpreender nem um pouco se a balança bater na casa dos 80 outra vez amanhã, dia de me pesar pro
Desafio Desistir Jamais. Preciso depilar e correr pra manicure, fazer pés e mãos -- minha depiladora folga na segunda, farei tudo isso amanhã, mas já tem semanas que tô no relapso abandono de mim mesma nesses quesitos. Estou mulherzinha ainda por cima. E a TPM me catou de jeito na última semana. Alguém notou a gangorra emocional com o stress de obra? Pra completar, mistura nessa fervura o stress de fim de semestre na faculdade e mais um, de vocês sabem quem. Yes, PQP,
aquela história ainda não acabou. Daí vai, TUDO JUNTO. E eu, como fico? Ué, fico assim, a gangorra, depois crise, e mete aí no meio cachorro quente e hambúrguer.
Sim, na semana passada, eu
pirei no
fast food. Me deu a louca completamente. Fiz algo que não havia feito até agora. Foi uma péssima idéia sair do meu modus operandi. E qual é o modus operandi? Simples, é assim: quando estou com vontade de fast food, o que já é bem raro, vou no lugar, como aquele
um sanduíche e sigo a minha vida normalmente. Vontade satisfeita, sem grandes prejus, sem peso na cabeça grande.
Mas, dessa vez, a vontade começou com cachorro quente e eu fui
no pior lugar possível comer o pior cachorro quente possível. Vejam a foto. Não vou nem citar o nome. É conhecido. FUJAM. CORRAM. RUN FOR YOUR LIVES! Lindo na foto, mas é muito, mas muito ruim mesmo. E o pior é que eu já sabia! Mas fui querer achar que um é diferente do outro e é tudo a mesma coisa: horrível e no-jen-to!
"Light, leve e saboroso" uma ova!
Aí, o que aconteceu? Tive que ir ao supermercado comprar salsicha de verdade. E lá, a caixa de hambúrguer sorriu pra mim. Pronto, estava
feito O ESTRAGO. Fiquei lembrando daquela notícia horrível veiculada recentemente na imprensa sobre o McDonald's. O rato no sorvete, lenda urbana e não fato jornalístico, foi de extremo mau gosto. Mas internet é mesmo um prato cheio pras lendas urbanas. Fato é que os hambúrgueres vencidos
estavam vencidos.
Então, eu poderia ter ido ao McDonald's e ficaria tudo bem. Mas não foi assim. E, honestamente, não sei se piso lá de novo. Agora vou no Burger King,
se tiver que ir, até sair na imprensa que eles também fazem dessas gracinhas com o consumidor. Bob's? Faz aos que não entro lá, acho tudo horrível.
E daí você pensa: comida vencida é comida vencida pra quem? Aí já bate uma crise de consciência total, geral e irrestrita que inclui logo toda a humanidade -- putz. Que privilégio poder ir ao super 24h e comprar o que eu quiser! Pronto, estava
consolidado o ESTRAGO.
Cereja no topo -- acha que acabou?... Nada. Cerejinha foi sabe o quê? Aqueles chocolates franceses maravilhosos de recheio cremoso e dulcíssimo de amêndoas e crème brûlée. E uns seis pacotes de Ana Maria com recheio de doce de leite.
Isso foi a minha semana. Tá bom pra vocês? A
Lu Francesa deve ter caído da cadeira agora. E vocês, com suas jacadas super inocentes, de um dia, de dois, um macarrãozinho aqui, um chocolatinho ali, um almoço de fim de semana em família, um aniversário, uma festa? Muito sussa! Troféu pérola de jaca pra vocês, bem gracioso e pequenininho.
Vejam como as coisas acontecem comigo: nunca acontece, eu super fina só nos meus pequenos deslizes, a comedida, a no controle. E, aí, quando eu entro em cena na jacada, é pra levar logo o troféu jaca de ouro.
GOLDEN JACA. Golden jackfruit! Muuuuuuuito infame...
Direto do
Nepal, pra mim, o troféu GOLDEN jaca!
Devidamente entregue por um símio zen, é claro...
Que é pra eu pensar bem no que eu fiz
e reencontrar o caminho iluminado de volta à RA!
Podem marcar bem esse dia porque
em oito meses de RA, nunca aconteceu e não vai acontecer de novo por um motivo muito simples: é
impossível eu mesma me superar nesse desastre. Fui possuída por um Hannibal Lecter dentro do supermercado 24h. Me amarra, me interna, chama a Jodie Foster!
Mas também foi tudo muito educacional ou vocês acham que todo esse lixo
não me fez mal? Tirando os chocolates franceses, é claro. Fazia muito tempo que meu corpo não recebia tanto lixo de
uma vez só.
E a
Atlética? Já ficou boa, sim, nem precisou trocar peça, nem nada. Foi só o fio da tomada que eu puxei demais e desconectou da placa da esteira, por isso não ligava. A Atlética tá firme e forte, tá lá, só me esperando.
POIS BEM. Estrago feito, desastre relatado em detalhes sádicos no blog, troféu aceito, obrigada, consciência limpa pra seguir em frente.
Tem início, a partir de amanhã, uma semana DETOX. Serão duas sessões de 30 minutos de esteira por dia e só vou me alimentar de frutas, legumes, verduras e cereais integrais. Além de muita água, suco, uma dose de metamucil por dia (pra ajudar a limpar meu corpo de todo o lixo que mandei pra dentro) e chá verde -- que, aliás, está duríssimo de tomar, não sei por que agora deu pra me virar o estômago um pouco, mas vou fazer mais fraquinho pra ver se desce mais suave.
Ah, e antes que eu me esqueça,
aquele assunto: ele não gosta de mim, é fato, mas também não gosta
dela do jeito que eu achava que tava gostando. Vai ver ele não consegue gostar de ninguém além dele mesmo -- afinal, já bateu 4.0 tem tempo...
Ou... Ninguém chacoalhou ele de jeito ainda, digo dar uma chacoalhada boa mesmo, até a última partícula quântica do seu mais profundo ser. Quem será essa mulher? We'll see... Or not. Só sei que o meu foco não tá mais nesse movimento. Tá nos
meus movimentos. Com jaca ou sem jaca, mas tá em mim.
Voltamos à programação normal, detox tomorrow.
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