Bella apresenta... Sr. Miyagi zen power!

Sabe umas situações na sua vida que casam direitinho com refrões de música de maneira bizarra? Hoje de manhã, por exemplo, seria um refrão combinado de SÓ LOUCO NÃO VÊ com RIR PRA NÃO CHORAR.

(Respiiiiiiiiiiiiiiiira...)

Situation: pessoa de serviços gerais/faz-tudo, funcionário do dono do apartamento de cima, veio aqui hoje cedo pra CONSERTAR o estrago feito no teto do meu banheiro pelo vazamento. Veio TERMINAR o serviço com a parte de acabamento, lixar o gesso e pintar o teto.

Então, neste momento, qualquer pessoa pode vir aqui e admirar os três tons de branco no meu teto e também os vários desníveis, nas variedades "dunas maranhenses" (esse é um desnível quase plano) e "celulite charmosa" (esses são uns put4 buracos mesmo). É nova tendência de decoração. NÃO LEIO CASA CLÁUDIA! Você pode admirar os brancos e pensar zen, tipo "ah, esse é branco mesmo, aquele ali é gelo e o terceiro é urso polar em crise existencial". Você olha pro teto e se distrai, viaja nesses brancos, entende? Três tons, três vibes. Que tudo!

(Ai, meu Senhor no céu azul... Me ajuda aquiiiiiiiiiiii...)

E aí, pessoa que fez, ao terminar, me chamou pra ver e explicar. Explicar que ERA ASSIM MESMO. o.O E eu vou discutir com especialista? No meu mais leve sinal de ESPANTO TRAGICÔMICO, aquele já beirando o desespero, vira ele pra mim e diz: "Moça, não estressa, deixa eu explicar". Ah, eu também adoro esse aproach íntimo, essa coisa informal, assim tão à vontade. É tão moderno! Tão "novas relações de trabalho". Outra tendência!

E aí eu invoco, do mais profundo do meu ser, aquela minha porção Sr. Miyagi. Ligo meu whiskas sachê beeeeeeem alto, em stereo surround sound, não escuto PORR4 NENHUMA, ele termina, eu educadamente o conduzo à porta de saída, digo muito obrigada e desejo-lhe um bom dia.

(Respiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiira...)

Aí, ligo pra admin. desse distinto edifício, que media minhas relações com esse proprietário do ap. de cima (deve ser o Donald Trump ou algum deputado corrupto) e digo: "Suba aqui imediatamente por favor, cinco minutos do seu tempo". Indagação que se segue: "Aconteceu alguma coisa"? Uau. Mas não parece LÓGICO que sim pelo meu tom de URGENTE demanda? E olha que digo isso como uma seda, mas direto ao ponto, algo como um smooth jazz de batom vermelho, bem determinado "não me zoa".

(Respiiiiiiiiiiiiiiiiiira...)

Prontamente, pessoa da admin. se apresentou, viu, concordou comigo no mesmo instante, tomará as providências cabíveis. E o que poderia ter sido RESOLVIDO, FINALIZADO, ENCERRADO e ARQUIVADO hoje, postergado fica. Tudo por causa de uma porr4 de uma lógica SEM A MENOR LÓGICA que só a mente inspirada e autora da semnoçãonite aguda é capaz de alcançar.

E aí eu pergunto: O MUNDO DAS OBRAS É UM UNIVERSO PARALELO?

Post solenemente dedicado à Ju e Tati. PQP. Mas PQP meeeeeeeeeesmo.

Doutor da Atlética ficou de vir antes do meio-dia. E eu só no aguardo... Vamos contar carneirinhos fofos em japonês... Eu e o Sr. Miyagi!

(Respiiiiiiiiiiiiiiiiiira...)

E antes mesmo de terminar esse post demonstrando minhas avançadas técnicas de paciência e graciosidade frente ao MONDO BIZARRO, pessoa faz-tudo liga de volta pedindo pra subir de novo (duas horas depois) e LIXAR O GESSO! Olha que bacana esse negócio de falta de horários! Eles assumem que ESTAMOS À DISPOSIÇÃO DELES! Aparecem SEM AVISAR, SEM MARCAR HORA, NÃO FAZEM O QUE DEVEM FAZER, FAZEM DISCURSOS SEM NOÇÃO EXPLICATIVOS DO ABSURDO QUE CHAMAM DE "MEU TRABALHO", DIZEM QUE A-CA-BA-RAM e depois PEDEM PRA VOLTAR E TERMINAR DE NOVO? Acham que podem entrar e sair assim, como se fosse a casa da sogra e euzinha aqui ao seu inteiro dispor?

Errado, aqui é a minha casa e eu não sou a sua sogra, não vou fazer bolinhos de chuva pra você e nem servir cafézinho! Qualquer pessoa que venha executar serviços aqui e não seja visita vai ter que marcar hora sim! AMANHÃ ÀS 10H, MEU SENHOR. Enquanto isso, você vai refletir sobre o seu ofício, a sua conduta profissional ou whatever, QUE EU TENHO MAIS O QUE FAZER. F-u-i.