Cartas ao mar

Hoje é um dos dias mais tristes da minha vida. Meu coração, minha auto-estima, tudo que eu sou, tudo que eu mostrei de mim, tudo que eu dei (e, meu Deus, foi tanto), simplesmente declinado. "Não, obrigada". Declinado pra valer. Ela ganhou. Ela. Ela é mais bonita que eu? Não. Ela é mais inteligente que eu? Não. Ela é mais charmosa? Não. Ela tem meu humor, minha verve? Não. Então, como ela venceu? Simples: ela simplesmente venceu. Abriu as pernas e venceu. Provou que esperou e venceu. "Eu sabia que ela era especial," ele disse, "mas não sabia como eu ia me sentir ao vê-la." BULLSHIT! Eu sei aonde ela venceu. Foi na cama! Ele ficou impressionado. Se sentiu queridíssimo com aquilo! Então ele acha que pode construir um mundo inteiro juntos a partir de um lençol. E eu? Eu nada. Eu que cale a minha boca grande, eu que páre de falar tanto, de tentar conquistar o que não está e talvez nunca esteve disponível. Mas que culpa tenho eu? Não tenho, não planejei. Simplesmente me apaixonei. COMO NUNCA ANTES. Caí de amores de quatro, oito, doze e dezesseis. Meu Deus, e se eu rezar muito, mas muito mesmo, ainda vale rezar? Mas você não tá vendo tudo? É justo isso? Pai, como é possível?

Escolha que porre eu vou tomar hoje:
a) vodka
b) vinho
c) vodka e vinho

Especial. Sério mesmo? Nossa, eu tô impressionadíssima. ÀS VEZES, ESPECIAL TÁ DEBAIXO DO NARIZ E A GENTE NÃO VÊ.

Quem perdeu?

Escolha: a, b ou c. Porque hoje tem. HOJE TEM.

Vou pra facul. Atrasadíssima, mas vou. O que tem importância nesse momento? Nada. Depois que eu perdi assim, sinceramente, desse jeito, pra essa pessoa? NADA. Nem mesmo o fato de que a balança hoje anunciou 78,5kg. E DAÍ? Que importância tem isso? Nenhuma. Nada é importante diante de uma perda colossal. E eu nem consigo sentir nada. I'm numb. Foi tudo tão racional, frio, calculado, letra por letra. Eu sequer o reconheci. Não o reconheço.

Parece feitiço. Se eu acreditasse nessas coisas e vindo de onde vem -- todo mundo sabe a fama do voodoo haitiano... Mas, desculpe, não sou dessas. Eu sou carne e alma de Deus e essas coisas não chegam em mim. Beth disse que hoje amanhã é dia de São Jorge, não é? Feriado no Rio? Pois então, eu sou mais é de Jorge mesmo. Sou filha de Jorge, de Deus, da luz, sou filha do meu pai.

Deus há de me ajudar. E me fazer entender essas coisas. Por que Deus permitiu que eu me apaixonasse assim se não era pra ser? Quem perdeu? Quem ganhou? Por quê? Por que eu estou no meio disso? Por que entrei na vida dele pra sair assim? Por que isso foi permitido? Por que Deus não me parou?

Cartas ao mar. Só o sal pra curar uma decepção desse tamanho. Salga logo, pra estancar o sangue. Lava de uma vez. Me sinto oca.